Tilknytningsmønstre – de kan Forandre Dit Kærlighedsliv & Relationer For Altid!
I dag viser jeg dig det vigtigste til, at du kan Knække Koden til Kærligheden – uanset om du er single eller i parforhold – nemlig hvad de 4 tilknytningsmønstre er.
Hvis du er træt af at ende i relationer, der gør dig ulykkelig, føle dig usikker, eller at du gentager de samme fejl igen og igen, eller hvis du simpelthen ikke kan finde den ‘rigtige’ – så er du på rette sted i dag.
Det handler om Tilknytningsmønstre, der ofte er den manglende brik i puslespillet for dig, der ønsker dybere, mere meningsfulde relatione
Hvorfor Er Tilknytningsmønstre Det Vigtigste At Kende Til?
Viden og helingsmetoder omkring tilknytningsmønstrene er nøglen til at låse op for det kærlighedsliv, du altid har ønsket dig.
Tilknytningsmønstre er de usynlige tråde, der styrer, hvordan vi elsker, hvordan vi opfatter verden, hvordan vi reagerer i kærlighedsrelationer, hvordan vi vælger vores partner og endda relationen til dig selv 🎭
Ubevidste mønstre, der styrer dig, som trådene styrerede Pinocchio.
Indsigt i tilknytningsmønstre låser op for vores evne til at forstå os selv og vores eventuel partner eller date på et dybere plan. De åbner døren til en væren i livet, hvor du kan opleve trygge, stabile og kærlige relationer, ikke mindst et lykkeligt og langtidsholdbart parforhold.
Har du nogensinde spurgt dig selv: ”Hvorfor gjorde jeg det?”, ”Hvorfor følte jeg sådan?” eller ”Hvorfor sagde jeg det?” – eller måske omvendt ”Hvorfor sagde/gjorde den anden sådan?”
Tilknytningsmønstrene vil give dig svaret.
Forståelsen af dit tilknytningsmønster kan være som at få den hemmelige manual til dit kærlighedsliv. De er din indbyggede GPS til dine relationer.
3 grunde til at forståelse af tilknytningsmønstrene er det vigtigste for et godt kærlighedsliv
- Du får Selvindsigt: At forstå dit tilknytningsmønster er at få dit indre landkort over relationer. Det hjælper dig med at forstå, hvorfor du tænker, føler og reagerer, som du gør i forskellige situationer—f.eks. hvorfor du måske bliver ængstelig, når en ny date ikke svarer på din besked med det samme.
Det er som en brugsanvisning til din egen og andres følelsesmæssige verden, som også giver dig større medfølelse både for dig selv og andre. Dette er afgørende for at opbygge et godt og sundt forhold.
. - Du bliver Bedre til Kommunikation: Når du ved, hvordan dit tilknytningsmønster påvirker dig og den andens mønster påvirker den anden, kan du kommunikere mere klart i dine relationer. I stedet for f.eks. at sige: “Du virker så fjern”, kan du sige: “Jeg mærker uro og bliver lidt ængstelig, når du trækker dig. Det vil jeg gerne, at vi kan løse sammen!”
. - Du kan få Bedre Kærlighedsevner: Forståelse af tilknytningsmønstrene kan hjælpe dig med at afkode, hvad der i virkeligheden sker i relationer. Det kan være forskellen mellem en aften i tavshed og en god samtale, der bringer dig tættere på din partner eller date.
.
Hvis du arbejder med andre mennesker, er tilknytningsmønstre også uundværlig viden og kunnen, fordi:
- Du kan Hjælpe dine Klienter Bedre og Hurtigere: De tillader dig nemlig som terapeut eller coach at målrette dine interventioner præcist. Det resulterer i hurtigere og mere holdbare resultater for klienten. Når du kender tilknytningsmønstret, ved du, hvad I skal fokusere på, hvilken rækkefølge og hvilke metoder, der er de bedste for klientens udvikling og heling.
. - De giver dig Forståelse af Dynamikken: I parterapi kan forståelsen af begge parters tilknytningsmønstre give afgørende indsigt i parrets dynamik. Det kan være nøglen til at låse op for en dybere forbindelse mellem dem.
. - De giver dig større Faglig Dygtighed: Tilknytningsmønstrene påvirker alle aspekter af menneskelige relationer fra kommunikation og konflikthåndtering til intimitet og sex.
.
Altsammen noget du lærer på Kærligheds, Relation & TilknytningsCoach uddannelsen
.
Hvad er De Fire Tilknytningsmønstre?
Tilknytningsmønstrene er vores ubevidstes landkort over relationer. Relationer med andre og med dig selv. De er forskellige måder, som vi mennesker ubevidst forholder os til andre på. Det er både, hvordan du har det, og hvordan du ta’r det i forhold til andre.
Det er måder, du opfører dig overfor andre, og måder du tolker andres opførsel overfor dig på. Ikke blot i en kærlighedsrelation, men generelt i forhold til andre mennesker: Familie, børn, venner, kollegaer, chefer m.fl.
Vi har alle været der – du er på date, og alt går godt. Men så pludselig rammer en følelse af rastløshed, kedsomhed eller apati dig. Lyder det bekendt?
Det kunne være dit tilknytningsmønster, der spiller ind.
De 4 tilknytningsmønstre er
- Trygt: Her føler du dig komfortabel i intimitet og sikker i kærlighed!
. - Undvigende: Du trækker dig tilbage, når det bliver for intimt eller forpligtende
. - Ambivalent/Ængstelig: Du ønsker nærhed, men det føles som om, din partner aldrig kan give dig nok. Eller du bliver hurtig usikker på relationen.
.
- Desorganiseret: Du kan være splittet mellem at ønske nærhed og frygte den og være uforudsigelig i dine reaktioner. Du kan være forvirret
.
Langt de fleste af os har elementer fra alle disse fire tilknytningsmønstre. Til gengæld har vi yderst sjældent alle kendetegn fra ét tilknytningsmønster. Vi har altså ikke enten det ene eller det anden tilknytningsmønster.
De er gradbøjninger.
Du kan få meget mere indblik og aha-øjeblikke, når du læser Kærlighedens vildveje
.
Tilknytningsmønstrene er et forskningsbaseret system
Tilknytningsteorien er udviklet at John Bowlby og Mary Ainsworth i årerne efter 2. verdenskrig ud fra børns reaktioner på adskillelse fra deres mor.
Men forskning har vist, at disse tidligt udviklede tilknytningsmønstre ikke kun påvirker børn. De følger os ind i voksenlivet.
De er Selvbeskyttelsesstrategier
De tre utrygge tilknytningsmønstre er selvbeskyttelsesstrategier og vil på forskellig vis sabotere kærligheden. De er oprindelig dannet som værn mod smerten ved ikke at opleve den kærlighed, indlevelse, nærvær og beskyttelse fra vores mor og far, som vi havde brug for, da vi var barn.
Disse reaktioner hjalp os med at overleve følelsesmæssigt dengang. Desværre er det præcis de samme reaktioner, som i vores voksne liv nu kan for hindre os i at opleve tryg og stabil kærlighed.
Overfrakken
De er som en overfrakke, du fik på som barn for at beskytte dig og holde varmen, men som nu begrænser dig.
Det er tid at få taget den frakke af igen nu, sådan dit trygge tilknytningsmønster kan stråle ud fra dig.
Det trygge tilknytningsmønster er den platform, hvorfra vi reelt kan opleve kærlighed. Det er vores essens.
Konklusion
Du er ikke låst fast i dit tilknytningsmønster!
Tilknytningsmønstrene kan være komplekse, men de er også det nøgleværktøj, der kan låse op for et lykkeligt, sundt kærlighedsliv.
Med den rette forståelse og hjælp kan du flytte dig fra utrygt tilknytningsmønster ind i det trygge. Det trygge tilknytningsmønster er som sagt her, hvor du kan opleve ægte varig kærlighed.
Læs også videnskab.dk >>
Nu har jeg givet dig et indblik i, hvorfor tilknytningsmønstre er så afgørende at forstå. At de er nøglen til en dybere selvforståelse, mere medfølelse i dine relationer – også med dig selv og endda genveje til healing og meget mere kærlighed.
Skriv gerne en kommetar, hvis du føler dig inspireret – og del dette indlæg med dem, du mener vil have glæde af den 😉
8 Responses
Kan en med svær undvigende tilknytning nogensinde få et ordentlig forhold til en som har været ængstelig tilknyttet, men er blevet meget bedre og bedre til at handle ( eller netop ik handle på de følelser) ? Uanset hvor meget jeg har arb m mig selv, så trigger det stadig nogen gamle ting frem igen, som jeg ik har lyst til.
En anden tanke: er der stor lighed mellem undvigende tilknytning og narcisisme ??
Kh Jette
Kære Jette, det er et par gode spørgsmål, du stiller. Om relationen mellem en med undvigende og en med ambivalent tilknytningsmønster nogensinde kan blive til et godt forhold bliver jeg tit spurgt om. Gennem årerne har jeg som parterapeut også haft en del af disse par i min praksis.
Det afhænger af flere ting, bla.
– hvad mener du, er et ordentligt forhold?
– kan I respektere hinandens store forskelligheder, når det kommer til kontakt/nærvær, følelser og behov?
I behøver ikke at kunne forstå hinanden – det vil på nogle punkter være svært eller umuligt – så længe I respekterer den andens verden
– hvad er det gode i jeres forhold?
Det kan synes at være stor lighed mellem det narcissistiske og undvigende – lige som det på nogle punkter også kan mellem det narcissistiske og det ambivalente…
Det undvigende har svært ved at give den anden og relationer betydning, fordi han ikke selv fik betydning som barn og måtte klare sig selv. Og fortsætter med at klare sig selv som voksen og derfor undgår følelsesmæssig intimitet og forpligtelse. Så på at være optaget af sin egen verden og undgå forpligtelse, så ja er der sammenfald med det narcissistiske.
Narcissister kan derimod elske den bekræftelse følelsesmæssig intimitet giver og forelsker sig nemt og regelmæssigt, lever af det kick. Så her ligner de det ambivalente og slet ikke det undvigende.
Det er i virkeligheden 2 “systemer”, hvor tilknytningsmønstrene primært udvikles afhængigt af, hvad vi oplever i kontakten med primære omsorgspersoner og evt. senere i livet, hvad vi oplever i nære relationer.
Det narcissistiske er 5. karakterstruktur. Karakterstrukturerne udvikles hos barnet primært ud fra, hvornår barnet oplever de følelsesmæssige svigt.
Derfor er der overlap og sammenhænge mellem de 4 tilknytningsmønstre og de 5 karakterstrukturer.
Det undvigende ses også meget i 1. karakterstruktur og i 4., men det ambivalente som sagt også kan være i spil i det narcissistiske, men helt sikkert i 2. karakterstruktur. Der desorganiserede kan være i spil i alle 5 karakterstrukturer også det narcissistiske, men allermest i 3., som er her det psykopatiske bor.
Konklusion: 5. karakterstruktur = det narcissistiske er ikke kun det undvigende. Og mere vigtigt, det undvigende er ikke altid narcissistisk!
I øvrigt er det værd at være opmærksom på, at vi stort set alle i den vestlige verden har en snert af det narcissistiske. Det er et spørgsmål om gradbøjning.
Det narcissistiske sår handler om at være blevet afvist på sin kærlighed i 3-7 års alderen i forbindelse med at kønsidentiteten dannes.
Udvikles når barnets kærlighed/blidhed ikke er blevet mødt – eller den er blevet oplevet som truende for forælderen med samme køn. I denne alder er kærlighed og seksualitet én og samme følelse.
Ens værdi afhænger derfor af, hvordan man ser ud eller præsterer – der er en grundlæggende afvisningsangst!
Dette er det dybe narcissistisk sår: ”Der er noget galt med mig, min krop og kærlighed!”. Dette fører til, at hjertet lukkes, og det adskilles fra seksualiteten. Kærligheden er således adskilt fra seksualitet.
Man er bange for at trænge til nogen, bange for at overgive sig til en anden, for man tror ubevist, at de vil afvise en. Derfor er man hurtig til at afvise og/eller “spille på flere heste”.
Husk at Karakterstrukturerne ikke ER dig ligesom tilknytningsmønstrene ikke er. De er måder, som du ubevidst lever og opfatter andre mennesker og livet ud fra. Det er de gamle forsvarsmekanismer, som du ubevidst er kommet til at identificere dig med.
Karakterstrukturerne KAN heles og ændres ligesom tilknytningsmønstrene. Selvom der ikke findes noget quickfix. Helingen er derimod en rejse, hvor du kan komme til at blive mere og mere dig selv, som den du autentisk er bag disse lag af forsvarsmekanismer.
Det lyder godt, det med at kunne kommunikere bedre…synes ofte at det er der, der halter. Det er som om mænd ikke forstår, når jeg kommer med en antydning i stedet for at sige det lige ud, hvad jeg gerne vil. Er det en kvindeting? for jeg synes altid det er sådan, vi snakker sammen i venindegruppen, og de forstår mig godt!
Det er også min iagttagelse, kære Hanne. At vi kvinder kan have en tendens til at sige tingene “imellem linierne”. Vi kan også være vant til at “læse mellem linierne”. Det betyder ikke, at vi er bedre til at kommunikere. Tværtimod tolker mange kvinder mænds udsagn forkert, fordi de tolker noget, der IKKE er der.
Den bedste og klareste kommunikation er, at vi siger direkte, hvad vi føler, mener og ønsker. Det gør det meget lettere for alle 😉
1000 tak for dette overblik, det gør mig mere rolig, som om jeg bedre kan trække vejret! Til tider er parforhold svært for mig, ja faktisk i det hele taget forhold til andre. Jeg giver hurtigt op og føler mig misforstået. Måske har jeg bare for høje forventninger til andre og ikke mindst mig selv?
Åh, søde Anna – jeg er rigtig glad for, at du fik lidt ro og vejrtrækning. Og ja, man kan godt have så høje forventninger, så man kun kan blive skuffet. Men det er ikke ens intelligens, der fejler noget – det er simpelthen en selvbeskyttelses strategi, hvor ulogisk den end lyder. Det sker typisk, når vi er blevet misforstået igen og igen som barn, eller hvis det, der skete ingen mening gav.
Den forsvars strategi arbejder på at holde dig ude af relationer, sådan du ikke vil blive overvældet eller måske svigtet. Dens intention er at passe på dig, men det føles som regel som det modsatte, nemlig at den spænder ben.
Hvor er det altså spændende! Har lige sendt det til min veninde, hun kan også godt bruge nogle input til kærligheden. Vi er begge singler, og hold da op hvor man møder mange forskellige typer, når man dater. Heldigvis kan vi oftest grine sammen ad tingene.
Dejligt, søde Birthe – ikke mindst at I to kan grine lidt ad det hele – måske når det ellers ville være blevet for meget. Ja, datingverdenen er ikke altid for sarte sjæle…
I den kommende tid deler jeg mere inspiration, hvor I begge kan få lidt mere overblik over de her dates ved hjælp af tilknytningsmønstrene 😉